突然想起一年前的一封email来了。一位亦师亦友的朋友发给我的。他年纪轻轻已经是教授和博导，可他当时的状态是一团糟，给我倒了一大箩筐苦水。简而言之就是：失去了目标，做人没乐趣。
我 当时给他电话说：老兄啊，你的问题就是发展得太顺利太快，被生活宠坏了，心态没跟上你的步子，走路发飘呢；不如找个崇拜你的学生再谈谈恋爱，或者去幼儿 园小朋友那里学唱儿歌吧。被他痛扁一顿，然后说：我很羡慕你啊，一直傻乐傻乐的，有什么不快乐一转身就忘记了，又唱又乐活蹦乱跳。
这些做大事的男人们哪。
人到中年，有多少心愿已成为永不能实现？有多少目的地可以让人脚步铿锵不打晃？责任多了，自由就少了，自我也越来越隐形，还得接受新生力量凶猛的挑战。要调整好心态的确很费力，尤其对那些不假思索往前冲了很多年的人而言，最禁不住的怕是这冷不丁一回头。
一失足成千古恨，再回头已百年身。这是古训。可在这纷乱的年代，谁能步步留心时时在意，然后坦荡荡告诉自己说不悔不悔？谁又能幻化百身，尝遍人生滋味，然后意洋洋告诉自己说丰盛丰盛？
穿三寸高跟鞋的打量穿千层底的；楼高独倚的打量拖家带口的；雕梁画栋喂鹦鹉的打量小家院落剥莲蓬的……
圣经说，“人生若经过练金之人的火和漂布之人的碱，必能尝到丰溢的酒杯。”红楼梦则教人唱“好了歌”。
有 一个我出国前跟我交情十分好的女孩子。她喊我干妈，这个干妈的来历是她先认识zhw然后认他做干爹。她是个幼年丧父的女孩子，而我不过大她几岁；几年来 一起吃螃蟹吃盒饭的是她，陪我精心挑选出国行李的也是她，本科毕业论文在我身边做的还是她。然而我出国没多久我们就闹翻了。是非恩怨太多，已经无从追究， 我最伤心的一件事是她看到了我刚认识她时跟朋友的一封信，说过我认这个干女儿是“招安”，她伤心地对我说“You make me sick”，中文意思该是你让我作呕吧。这一句也弄得我极为伤心，辩解说当初怎么样认识的你我都清楚，你若是我你会怎么做，和zhw一起接纳你就让你做我 们的女儿呢还是让你介于我们之间成为我们的问题？最关键的是认识了之后我们一步一步消除嫌隙建立了深厚情谊，时隔几年你在我的大后方居然拿这个来向我问罪 我实在吃不消。两个人都是倔强性子，从那以后彼此就再无联络。两个人对这段往事也很默契地绝口不提。我想我失去她很痛，她失去我恐怕也很痛过吧。然而到底 没有血缘关系，一根筷子轻轻一折就那么断了，彼此也都无意再去收拾残局。
这件事情对我触动极大。当时我想，如果从前恩怨会毁掉现在的幸福，我情愿我是“湘云无史”；如果从前点点滴滴才构成了我有过的人生，我情愿我是“湘云有史”。
两年来，社交活动一度降到了有我以来最低点，体重也一度降到了成年以来最低点。——我在干什么，我想要什么，我是谁？我爱什么，我爱谁？怎么样去靠近我的什么，怎么样去爱我爱的那些谁？
最近人渐渐真的开朗起来了。生活之中，各种物事本无情，带了情意去看它们才变得对我重要。人跟人，当初是什么距离不重要，现在各自站在什么位置才重要，将来还会占据什么位置更重要。
我已放弃博士学位，我已从众所周知的社会人价值体系里走进了一条岔道。我当接受我自己作出的这个决定带来的一切后果，我当拒绝原先的价值体系对我的约束和评估，并欣赏这条岔道上的风景，让自己走得越来越快乐。
我正爱着一些人，我尊重自己情感，有什么结果都勇敢担当；我也要尊重我的生活，不允许看得见看不见的手来掠夺它践踏它。——“当我保护我的孩子时，我是一头母狼。”
身居斗室，冷眼看世，热心做人。
上次看到人物传记说到伽利略。伽利略是一位以名字而不是姓氏闻名于世的科学家，世上只有一位伽利略。
世上也只有一个juliett。我爱且爱我的，请看清楚你们面前的我，heihei. 我不爱或者不爱我的，请谨慎驾驶，保持在我生活的安全距离之外。
废话一堆，很唧歪很拽也很无聊的样子吧。不过我喜欢这样。
